Nj

曾经很喜欢一个男孩子，被甩了之后觉得那都是我的错，是因为我不够好，所以拼了命地去折腾自己，一直到很久很久之后才明白，前男友如果伤害了你，其实不必要在意很多，把自己变得越来越好之后，那个人，也就没那么重要了。整理旧物的时候，忽然发现一条褪了色的手链沉在箱底，吊坠是指甲般大的蓝黑色染色木头。戴了太久的缘故，磨损严重，那上面刻着的“钟情”两个字，我几乎没有认出来。这是一条独一无二的手链，来自若干年前山清水秀的凤凰小镇。那个藏于弄堂深处的小手工作坊，我至今还看得见那花丛间敞开的精致木门。那时站在我身边的人，轻吻了我的眼睛，把一块温热的木头放在我的手心里。我从愕然中睁开眼，除了幸福，什么都看不到。彼时他是大学里叱咤风云的学生会主席，我是时不时逃了课窝在寝室里吃零食看美剧的普通女生。因为共同参加了戏剧社，才渐渐有了交集。可他依旧是舞台上万众瞩目的王子，我是公主五个侍从中的一个，只有说“Yes”和“No”的镜头。忘记了是因为什么，我们竟有了频繁的接触。相处的时间久了，就渐渐磨合出了一点依赖和信任。有些化学成分，开始在我们之间催化分解，直至他最终的告白和我毫不矜持的激动。那一刻，他并不知道，在他爱上我之前，我已经不声不响地爱了他太久。也许是对前女友爱得太过深刻，我的出现并没有弥补他感情上的空缺，却渐渐成为他嘲讽的对象。他嫌弃我大腿的尺寸，却没看到我为了减肥几乎餐餐只吃水果；他嘲笑我永远只在中游的考试成绩，却没看到我也有为之拼搏奋斗的梦想；他不满连续两次请我到餐厅吃饭，却没看到我为了他怀里那只心爱的钱包已经花光了半年的积蓄。我们最大的消遣，就是并排坐在自习室里，我看我的阿加莎·克里斯蒂，他看他的纳兰词，时不时低吟一句“我是人间惆怅客，知君何事泪纵横，断肠声里忆平生”，再扭过头，用居高临下的眼神看着我，仿佛在说，你懂吗？可是大多数时候，我并不怨恨他的残忍，我只是在自己欢乐的性格里埋下一粒自卑的种子，叹它为何结不出完美的果实。尼采不是说过么？男人的幸福是“我要”，女人的幸福是“他要”。我没有恋爱经验，没有什么潜意识的比较标准。我只是坚信着，只要他的残忍里还存在温情，哪怕只有那么可怜的一丁点儿，我就不会以任何原因离开他。于是我容忍自己发着高烧还依旧强撑着走在冰天雪地中去买药的日子，也可以接受他从不在公共场合和我拉手拥抱的尴尬，我也甚至默许了他在我面前和不同的女生在QQ里欢畅地暧昧着。因为我腿粗，成绩差，不是富二代，又不懂纳兰性德，我自卑